- Y dígale a esa persona…

 - ¿A qué persona? ¿La que está sentada a su lado? ¿Su mujer?

 - Si, a esa… Pues dígale que me de una cama más, que ella se queda con 8 y yo quiero tener otra para cuando venga mi hijo a dormir.

 - Yo ya le he dicho que le doy una y le he conseguido otra de una amiga.

 - Tú no me das nada, que la cama es mía. Y la de tu amiga no la quiero, quiero una cama de mi casa.

 - En esa casa no hay nada tuyo; sólo pagamos a medias el comedor. El resto me lo quedo.

 -  ¿Ve usted como es mala? ¿Si me lo tengo que comprar todo! ¡Hasta platos!

 - Bueno, venga, que te doy platos y un par de cacerolas. Y la cama, anda.

 - ¡Que no me las das! ¡Que son mías también! Y encima ha vaciado una de las cuentas y ha metido el dinero en una solo suya. Hace 15 días sacó 800 euros, y yo otros 800, para estar iguales. La semana pasada 600, y ahora la deja a cero.

 - ¡Huy, qué embustero!

 - Señora, estoy viendo las cartillas…

 - Bueno, pero es que tenía que irme de vacaciones y sacar para comer J.

 - Miren, este no es mi trabajo porque no van a liquidar los gananciales, pero según mis cálculos, para que el reparto sea igual usted se queda con todo lo q hay en la otra cuenta y le da a su mujer xxx euros.

 - Pues no le voy a dar el número de cuenta. Total, no lo va a ingresar…

 - Miren, hagan lo que quieran, pero esto lo tienen que resolver ustedes.

 - De acuerdo. Pero usted es testigo de que me ha dicho que me da la cama, ¿eh?

 

Prometo que yo estaba delante, y fue aún peor...

  

 

Esta mañana, volvía yo de Colmenar Viejo en el tren, dormitando a ratos. En un momento dado he intentado despejarme un poco para ver por dónde iba y entonces…

 

“Es comida para canarios. Porque yo cuido canarios, ¿sabe? Lo que pasa es que este año se ha dado fatal. Sólo tengo dos crías. Es que resulta que hay dos canarias que cuando tienen las crías casi para salir del nido, pues las repudian. Y claro, que no sé qué hacer con ellas. Las he separado a ver qué pasa. Es que tengo 10 parejas… Bueno, es que yo no vivo en Colmenar, ¿sabe? Pero trabaja allí mi hijo y claro, pues voy. Porque yo tengo una finca entre X e Y, que voy ahora. Y luego, a ver la novela. Que hay que ver qué mala es esa chica. Qué guapa, pero qué mala. Porque ahora va y le dice al médico que no saque adelante al que ha tenido el accidente, que es la perdición de su hijo. Pero es todo mentira. Es más mala… En cambio la otra es guapa y buena a rabiar. Pero la mala sólo les quiere por el dinero. Porque claro, si a mi me viene una que me quiere sacar el dinero, pues yo la digo que no. Yo soy viudo, y ahora tengo una amiga; mañana he quedado con ella. La invitaré a comer, que creo que es lo suyo, y por ahora no me pide dinero. Porque tuve una antes que me dijo que sería sólo mía, pero que la tenia que pasar 250 euros todos los meses. Y claro, yo la dije que no. Pero la de ahora es mejor. Es que una joven para mí, pues no…”

 

Y no me he enterado de más porque me he bajado del tren cual alma que lleva el diablo. Todo esto en el trayecto de Cercanías entre Fuencarral y Chamartín (3 minutos). Tengo que recordar hacerme mejor la dormida cuando voy en transporte público.

 

 

-         Cuéntame qué pasó.

-         Pues… ejataba con mis colegas en una peña… en las fiestas… y uno de ellos cogió un cinturón y le metió en la cara a uno que había allí.

-         ¿Por qué le dio?

-         Pues… porque sí

-         ¿Y entonces?

-         Pues… fuimos todoj los colegas a darle también.

-         ¿Al que se había llevado el golpe en la cara?

-         Si, claro.

-         ¿Por qué?

-         Porque se revolvió. Pero sólo le llegó a dar un puñetazo uno de mij colegas, porque cuando otro sacaba una navaja, llegaron “los puertas” y se lo llevaron para que no recibiera más.

-         ¿Y a ti esto no te parece mal?

-         Lo de la navaja… ¡es que dicen que yo la saqué y no fui yo!

(…)

-         Entonces… ¿a ti te parece normal aplicar el ojo por ojo?

-         Pues claro. Es lo más normal. Si atropellan a mi hijo, pues voy y les mato, por ejemplo - dice el chico, con un mohín orgulloso, de quien da por zanjado el tema.

 

Os prometo que esta conversación es real, entre una compañera del despacho y un cliente menor de edad que ha venido hoy. Un adolescente españolito de a pie. Si algún día tengo hijos, les voy a tener encerrados hasta los 35. He dicho. Lo que hay allá afuera me da miedo.

 

 

Ayer por la tarde me dirigía a trabajar en el Metro. Una chica más o menos de mi edad estaba sentada frente a mí y llevaba encima una niña que no tendría más de dos años. Por la conversación supe que eran madre e hija. El caso es que la niña, un angelito rubio, se granjeó la simpatía de todos los que tenía a su alrededor. Como decía mi abuela, “un bobo emboba a ciento si le dan lugar y tiempo”.

 

En esto que la pequeña se medio giró y con una habilidad digna de mención, metió la mano por el escote de la camiseta de su madre y empezó a sobarle un pecho, casi “dejándolo libre”. La madre ni se inmutó ante la posibilidad de que medio vagón contemplase sus atributos y le preguntó a la niña:

 

-         ¿Qué, vas a chupar?

 

Y ella, poniendo una cara absolutamente adorable, dijo:

 

-         No, mira, sólo la mano

 

Mientras movía su manita como haciendo lo de los cinco lobitos, para, acto seguido, volver a la faena de sobarle el pecho a su madre.

 

Si ya digo yo que lo que no se vea en el Metro…

 

 

“Buenas tardes, soy Fulanito de Tal. Resulta que he recibido una carta de la procuradora y según la he cogido, la he perdido. Con sobre y todo. Esto se debe a dos razones:

 

Una: que estoy de mudanza.

Dos: Que soy tonto, pero tonto de baba (…)”.

 

Cosas así hacen los días mejores.

 

 

 

 

Anoche nevó. Mucho. De hecho, llevo viviendo en este pueblo más de 20 años y no recuerdo una nevada semejante. Copos como melones, oiga (bueno, igual un poquito menos XD). Durante horas. Ya de madrugada me pegué a la ventana, hipnotizada por el paisaje que cambiaba frente a mí. Recordé a Winona Ryder en “Eduardo Manostijeras” al son de la música de Danny Elfman... y cuando quise darme cuenta me había puesto el plumas, gorro y bufanda y estaba dando una vuelta por la calle con el perro y el gato (si, mi gato me acompaña cuando saco al perro. ¿Los vuestros no?). También llevaba la cámara de fotos pero ¡oh, sorpresa! mi hermana la había dejado sin pilas. Nota mental: vengarme. Dimos un pequeño paseo y volvimos a casa, calados y contentos. Me cambié de ropa y me senté al ladito de la ventana a leer, envuelta en una manta, mientras en la calle ya era todo blanco.

 

Cuando desperté esta mañana, lucía el sol y ya se había derretido una buena parte de lo que cayó anoche. Una lástima, porque estaba todo precioso. He pasado el día perreando (que para eso están los domingos) y luego he quedado con una amiga para ir al cine. En el camino hemos ido comentando la nevada y los problemas que tuvo ella para volver de Madrid anoche, porque en la carretera había hielo y no se distinguían los carriles. El caso es que al llegar a una rotonda, en la que aún quedaba bastante nieve, nos ha parecido ver que alguien había hecho un muñeco con ella. “¡Qué bonito!”, hemos comentado mientras la rodeábamos para poder verlo de frente. Imaginaos nuestra sorpresa (y, sobre todo, nuestras caras) cuando hemos descubierto que no era un muñeco sino dos, que uno de ellos estaba a cuatro patas y que el otro le estaba... sodomizando.

 

Ni a los muñecos de nieve se respeta.

 

Ya lo he dicho muchas veces: creo que vivimos muy deprisa. Dejamos pasar muchos detalles quién sabe si por prisa, por pereza o por memoria selectiva. Una de las cosas que ya casi no se hacen y que a mi me parece preciosa es escribir cartas. El email y los mensajes de móvil (entre otras cosas) nos permiten una comunicación más rápida y quizá más efectiva, pero en cierto modo, mucho más aséptica y superficial. Nada tiene que ver escribir un mail (o enviar un Fw, que es más socorrido) con sentarse frente a un papel en blanco y ordenar nuestras ideas y nuestras emociones para plasmarlas sobre él, poniendo nuestras ilusiones en manos de un sello y esperando la llegada del cartero o contando los días que tardaría en llegar la carta y la esperada respuesta. Nada que ver con el “You’ve got mail” que aparece en la esquina inferior derecha de mi pantalla. Dónde va a parar.

 

El caso es que hace unos días, un amigo mío llegó al trabajo (es dependiente en una tienda) y descubrió que alguien había pasado una carta por debajo de la puerta. Se trataba de un anónimo a través del cual una chica se le declaraba (en realidad no sabemos si a él o al otro chico que trabaja allí, pero yo barro para casa :P). Dejando a un lado el estilo o la presentación (es que para determinadas cosas soy muy puntillosa XD), la carta tenía un punto muy divertido que ha conseguido picar la curiosidad tanto de mi amigo como de su compañero de curro (que se han tirado días especulando sobre su procedencia y que, de paso, nos han hecho especular a las personas que conocemos la existencia de la misiva y pasar unos ratos estupendos). La sorpresa fue aun mayor cuando, tras leerla, dio la vuelta al folio y descubrió que en el reverso había escrita una poesía. De nota, oigan. De vuelta al s.XIX sin billete ni cinturón de seguridad. Me juego lo que sea a que está escrita entre varias chicas, que, además, se lo han tenido que pasar de vicio mientras lo hacían. Qué ripios, qué composición, qué trasfondo, qué manera de jugar con la métrica... ;) Pero, sobretodo, lo que más valoro de semejante esfuerzo literario es un verso, para el que me faltan adjetivos, y que se ha convertido, según mi humilde criterio, en la cumbre de la literatura universal:

 

“Ven aquí, so macho, que vas a pillar cacho”

 

¿Tengo o no tengo razón?

 

Y no me refiero a ésta.

 

Siguiendo con mi tono de cabreo con la Humanidad, hoy toca hablar de los padres que usan a sus hijos como moneda de cambio o como chivo expiatorio de toda la mala baba que les crea la separación o el divorcio. No me refiero sólo a las comeduras de tarro (que las hay), a impedirles ver a la familia de su otro progenitor (que es muy común) o a su progenitor mismo (más común aún) sino a que sean el blanco de pequeñas venganzas contra quien fue su media naranja y hoy pondrían delante de un paredón.

 

Para muestra un botón:

 

Ay B se divorcian. El niño se queda con Mamá A y ve a Papá B los fines de semana alternos de las 17:00 horas del viernes a las 20:00 horas del domingo. Los dos primeros fines de semana las cosas van bien, pero al tercero, con el invierno ya más que empezado, el niño aparece casi en ropa de verano. Papá B, preocupado porque el niño coja una pulmonía, le equipa para pasar el fin de semana y con la ropa nueva le devuelve con Mamá A. Nunca vuelve a ver esa ropa. Así una y otra vez. Papá B termina optando por dejar la ropa nueva en su casa y que el niño termine el fin de semana con lo que traía. Y con el paso del tiempo, al ver que la situación no varía, a pesar de que se le rompe el corazón, decide que ese año no le compra un plumas. La siguiente noticia que tiene es que el niño va al cole con un abrigo casi de papel de fumar y una mochila rota. Claro, como él no se lo compra....

 

Si cambiáis la variable “abrigo” por “una sola muda (la puesta) para todo el fin de semana” o “bañador (como única prenda que lleva el angelito)”, tendréis unas cuantas situaciones que viven cientos de niñ@s como consecuencia de la cabezonería de sus padres (ellas y ellos, que de todo hay, creedme).

 

Creo que Herodes eligió mal la franja de edad a la que dedicarse...

 

Mi hermana V. es rubia. Su amiga L., morena. Son amigas desde hace un porrón de años y, por lo que las conozco y lo que veo, deben tener muchísimo peligro.

 

L. estudia Educación infantil y ha estado haciendo las prácticas en un colegio cerca de su facultad. El primer día llegó a la clase y cuando estaba comentando algo con la profesora ésta gritó:

 

“¡¡V. y L.!!, ¿¡queréis parar quietas!?”

 

L. Se quedó clavada, con una profunda sensación de dejá vu, a pesar de que “su V.” y ella no han ido nunca juntas a clase. El dejá vu dio paso al desconcierto cuando descubrió que, además, "V. bis" es rubia y "L. bis", morena; que son inseparables y (esto lo ha averiguado con el paso de los días) que tienen casi más peligro que ellas.

 

La historia se repite, y yo me pregunto: ¿habrá por ahí una pequeña Sweet Caroline? Si es así, espero que la regalen un pato y que tenga mejor equilibrio que yo :P.

 

 

Mi primo C., que tiene 7 añitos y que ya conocéis de sobra, no deja de ser una caja de sorpresas. Ayer tuvimos reunión familiar en su casa para darles los regalitos de Sus Majestades a los peques de la family y de paso comer roscón hasta reventar (había 3, de unos 50 cm de largo cada uno). El caso es que según entré por la puerta, me plantó una piedra azul en la mano que me convertía en miembro de la Cofradía de los Dragones como Dragón de Agua (adiós a mis días de Chica Halcón) y una estupenda daga colgaba de mi cinturón sin saber yo muy bien cómo había llegado allí.

 

Ya metida del todo en mi papel (y una vez aprendida la palabra mágica que sacaría a la luz mis acuáticos poderes), hice la pregunta estrella de ayer: “¿Qué te han traído los Reyes?”. C. se pone serio y prepara la mano para enumerar: “El coche de tal, el muñeco cual, un juego de no se qué blablablablablabla y una casa para murciélagos orejudos”. Yo, como joven inocente que soy, pensé que se refería a algún nuevo accesorio de Batman o algo así y cual es mi sorpresa cuando al rato mi tío me enseña la casa en cuestión y una carta de la Asociación Española de Ornitología. Ojiplática me quedé, oiga. ¿Qué fue del Scalextric y del carbón dulce? Pues vaya usted a saber...

 

Y espero que vosotros , pidieseis lo que pidieseis, hayáis recibido lo que esperabais :D

 

 

Ayer mi hermana salió a cenar con unos amigos y al volver, se quedó un rato con mi madre y conmigo contándonos los pormenores de la cena. De pronto la entró sed. Fue mi madre la que terminó yendo a por agua (si de nosotras dependiera, más de una vez habríamos muerto deshidratadas por no movernos). El caso es que en lugar de un vaso trajo una jarrita. Debo explicar que si mi torpeza estrella es la de caerme everywhere, la de mi hermana es derramar cualquier liquido (preferentemente agua) que tenga cerca. Y claro, anoche no podía ser menos. Mientras bebía, la mitad del contenido de la jarrita acabó en su regazo y entonces se puso a gritar toda nerviosa:

 

- ¡Un trapo, por favor! ¡Que me hundo, que me hundooooooooooooooooo!

 

Estoy empezando a pensar en dedicarle una categoría para ella solita...

 

No he podido evitar interrumpir la partida de Trivial que estoy jugando con mi madre y mi hermana ahora mismo para contaros esto:

 

Madre: ¿Cómo eran las “polonesas” de Chopin?

 

Hermana: No entiendo la pregunta.

 

SC: Pues que cómo eran los pololos que llevaba Chopin – Nótese el grado de cachondeo y desvarío.

 

Hermana: ¡Ah! Pues eran... ¿verdes?

 

Madre: Musicales – mientras la mira con cara de estupor - ¿De verdad te lo has creído?

 

Hermana: Jolin, pues tal y como lo ha dicho...

 

Carcajada general.

 

No, si al final los juegos de mesa van a afectar seriamente a la salud...

 

La verdad es que los transportes públicos son una mina para darnos cuenta del mundo en el que vivimos. Ayer mismo, un grupo de chicas y chicos que rondaban los 12 años se dirigían al polideportivo en autobús y mantenían esta conversación:

 

-         - Pues Fulanito, que es idiota, puso una silla coja encima de una mesa y se subió encima. Claro, se pegó una leche... le ha salido una cosa morada en la rodilla.

-        -  Mmmm – decía una chica, con cara de tener una duda seria – creo que eso... se llama cardenal o algo así.

-         - ¿Sí? Bueno, pues uno de esos.

 

Y yo que a su edad me sabía hasta el orden en el que pasaban los colores por mi piel cada vez que me daba un golpe...

 

Hoy he sido testigo de otro momento para coleccionar, esta vez en el Metro. Casi la hora punta y el vagón abarrotado. Seis o siete chicos y chicas iban manteniendo una de esas charlas insustanciales en las que nadie se entera de lo que dicen los demás cuando uno se ha quedado mirando fijamente a la pared contraria del vagón y ha espetado:

 

-         - ¿Ein? ¿”Nanas de la cebolla”? ¿Y eso? Menuda rayada, ¿no?

 

Todos han puesto la misma cara de susto y nadie ha sido capaz de explicarle qué era eso. Yo no sabía ni qué cara poner ni hacia dónde mirar. Por eso hago un llamamiento desde aquí a la Humanidad entera: Quitadles los libros y las videoconsolas y ponedles a leer. O sacadles a la calle el día que más viento haga. O cuando llueva. Pero haced algo.

 

Por favor.

 

Chica-cigüeña y chica-pato iban esta mañana en el Metro, comentando sus respectivas relaciones de pareja. Chica-cigüeña diseccionaba la suya con cuidadito, tenía cara de preocupada y buscaba explicaciones debajo de las piedras con sus patitas. Hablaba con ese cariño escondido entre las frases de quien se sabe viviendo algo especial. Chica-pato, por el contrario, buscaba grietas, tanto en su vida como en la de la pobre cigüeñita, y las picoteaba sin piedad buscando un “tocado y hundido”. Con algo de amarga altivez, quién sabe si hastiada, quién sabe si decepcionada, quién sabe si con cierta envidia. Al poco rato ambas se han quedado calladas y con la mirada perdida. Tenían cara de querer salir volando.

 

Lo he visto. Es LA señal. El Séptimo Sello está a punto de ser abierto. Hoy una señora ha comprado en la calle y delante de todos (no creáis que ha sido discreta o que había vergüenza en su mirada) un DVD de la boda de F*rruquito en un “top manta”. Haceos con víveres y combustible, encerraos en el sótano y no paréis de rezar. El Apocalipsis ya está aquí.

 

Estáis avisados.

 

 

 Si queréis mi aportación a la "Cadena de la risa", pinchad en el link

 

                                                                          --> ... <--

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hay tradiciones que, con el paso del tiempo, se pierden inexorablemente. Otras, no hay quien las haga desaparecer. Y otras que, no sé si pertenecen a las primeras o a las segundas, pero que a mí me parecen entrañables. Para muestra un botón:

 

Ding, dong (timbre del despacho)

 

Abro la puerta y me encuentro a un señor que ya ha pasado la mediana edad.

 

-         - ¿Puedo ayudarle en algo?

-        -  Si, mire, ¿está la abogada X?

-        - Pues está de baja por maternidad.

-         - Ah, ¿y no podría darme su teléfono?

-         - Lo siento, no puedo facilitárselo.

-         - ¿Y su dirección?

-         - Tampoco.

-        -  Es que tengo una cosa para ella.

 

En ese momento me percato de que el señor lleva una caja sujeta con cinta de embalar y medio abierta en una mano.

 

-         - Yo lo único que puedo hacer es darle un recado de su parte. O bien que me dé a mi lo que sea y yo se lo haré llegar.

-         - De acuerdo. Tenga. Soy Fulanito de Tal. Dígale que he dejado un repollo para ella.

 

Y sin darme tiempo a nada, el buen hombre se da la vuelta y se va, dejándome anonadada en el pasillo, con un repollo en la mano, y con el papelón de explicárselo a mi jefa.

 

-         - X, ¿qué tal estás? (...) ¿Y el niño? (...) Mira, si esta semana vas a pasar a llevarte algún expediente, hazlo pronto... Es que un señor ha dejado un repollo para ti...

 

---

  

* ”Repollo” en esperanto.

 

Nota: debo decir que el señor de marras es reincidente, que antes de esto vino con una ristra de ajos king-size, y en otra ocasión con una botella de licor. La próxima vez que vaya al médico, le llevaré unos pimientos, a ver si cuela...

 

Nota2: Mi router ha estado en la UCI tres días, y yo llorando por él. Al final, se ha recuperado. Ole!!